Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третяя и говорит: "Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь". Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея.
НАЕП@Л, не пригодился.
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Сынишка спрашивает у отца:
- Пап, а зачем ты женился на маме???
Папа повернулся к маме с покрасневшей рожей и ответил: ""Вот видишь, даже ребёнок удивляетца!"
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Два приятеля ведут разговор:
- А ты как ваще с бабами??? Профи, как я или нет??
- Ну как сказать, больше наверное любитель...
- Ну так вот я тут 2-ух тёлок знаю, пошли со мной!
- А они хоть симпатишные??
- Ну как сказать)). Одна ваще просто супер, а вторая так на любителя!
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Еврей пишет телеграмму приятелю:
"Мойша, @б твою мать! Подробности письмом".
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гоги, зачэм тэбе эта вэщь?
- Она минэ нэ нужна...
- Тогда викинь.
- Умный, даа? Вот сам возьми и викинь!!!
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прямо сама невинность. Подходит парень и громко, на всю аптеку, спрашивает:
- У вас гондоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, ну что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А зачем мне на ушко?! Мне на х%й надо!!!
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Решил Александр II построить железную дорогу из Петербурга в Москву и вызвал к себе инженера. Инженер спрашивает:
- Где, государь, будем дорогу прокладывать?
Император берет линейку, прикладывает ее к карте и чертит линию от Петербурга до Москвы. На пути оказывается палец императора, образуя полукруглый выступ. Hикто не смеет сказать Государю, что он чертить не умеет.
- А какую колею будем класть: как во всей Европе или шире ? - снова спрашивает инженер.
- Hа х%й шире?! - отвечает царь.
С тех пор в России железные дороги шире на 12 см, чем во всей Европе.
Кто не верит - может померять. Или дороги, или...
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т)
Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да не Леннон я, а Ленин!
Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да Ленин я!
Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН!
Л: Да хрен с вами!!! - Yesterday…
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\Стук в дверь:
- Рабинович здесь живет?
Голос из-за двери:
- Да ‘газве это жизнь?!
\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\=\\
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!

****************************************************

Поезд Житомир - Харьков.
В одном вагоне едут: в 1-м купе украинец, во втором русский, в третьем грузин, на улице жарко, окна открыты.
Сидит украинец покуривает, плюнул в окно, пролетело попало в грузина.
Грузин: Кто нахаркав?!!!!!
Русский: Я на Харьков!
Грузин подходит, двинул пару раз русскому по морде и ушёл.
Через пол часа такая самаю ситуация, Кто нахаркав??!!!, я на Харьков!, русский опять получает по морде.
Потом снова плевок попадает на грузина, тот подходит к русскому, сам говорит: ты нахаркав!
Русский: Нет, нет, я до Киева а дальше пешком.

************************************************************

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем оху*ли?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...

***************************************************************

Продаю Москвич-412,в хорошем состоянии,на ходу,или обмен на НОКИЮ 3310.

******************************************************************

В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер". Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася.

***********************************************************************

Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет,стоял,где курили.
-Да я смотрю,ты и сидел там,где пили,и лежал там где сексом занимались....

***********************************************************************

Разговор в чате:
--- с пятницы на субботу!!!!
--- что?

************************************************************************

смска:
Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!
--- упс...не тебе..тебе с субботы на воскресенье!!!!

Добавлено (2007-01-22, 1:02 Pm)
---------------------------------------------
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Добавлено (2007-01-22, 1:07 Pm)
---------------------------------------------
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

********************************************************************

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

*********************************************************************

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

*********************************************************************

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

***********************************************************************

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

************************************************************************

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

************************************************************************

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

***********************************************************************

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

***********************************************************************

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

***********************************************************************

Добавлено (2007-01-22, 6:00 Pm)
---------------------------------------------
Европейський експеримент:кто быстрее всех выучит китайский!
Приезжают в Англию,Гарвард,видят,стоит ботан,и что-то учит.Подходят к нему и спрашивают,мол,за сколько выучиш?Тот посмотрел,погортал материал,и сказал,что за года 3!Всё "О,да,ты крут!"
Приезжают в париж,видят студента который стоит и курит.Подходят к нему и спрашивают то же самое.Он полистал,и сказал,что за года 1.5!Всё тоже "Да,чувак,ты ещё круче!"
.........
Наконец приезжают в Украину,в киевский политех.Нашли студента,который еле на ногах держится,стоит с жуткого перепоя,курит.Они ему задают тот-же вопрос.
Студент -Конспекты есть???
Делегацыя -Конечно есть!!!
Ст. -Ща,докурю и пойдем сдавать!!!

Добавлено (2007-03-10, 10:46 Am)
---------------------------------------------
Встречаются два друга, один говорит другому:
- Все, прекращаю квасить!
- Почему?! - удивился другой.
- Ты Новый год помниш? - спрашивает первый.
- Да.
- А я нет
***************************************************************
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
***************************************************************
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
******************************************************************
Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"
********************************************************************
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части
********************************************************************
Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину
*********************************************************************
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
**********************************************************************
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже
закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали
дверь, и спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- 1 марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
********************************************************************
Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:
- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
(П)-вообще то это и были её булочки...

Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
-----------------
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
----------------
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
-----------------
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
-----------------
Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.
------------------------
Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!
------------------------
- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.
-----------------------------------
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
------------------------------
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
-------------------------------

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
----------------------------------
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?
----------------------------------
Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом... Путин лежит на спине, Тимошенко стоя на коленях делает ему миньет, Ющенко пристроился к ней сзади... через некоторое время Ющенко говорит: "Владимир Владимирович, может поменяемся?" Путин: "Да мне пофиг! меняйтесь!"
------------------------------------
Ющенко, утомившись после бессонной ночи на Майдане, прикорнул, сидя на стуле в Доме профсоюзов. К нему тихонечко подкрадывается Зинченко и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хер на! Проверка революционной бдительности!
---------------
Разговаривают два кума:
- Вчера на Майдане был !
- А кто там был?
- О-о-о!!! Много всяких! Даже Ющенко был с этой, как ее.... которая с косой .
- Смерть что ли?

-----------------------------------